Descargandome un poco.

Estás ahi, sentado frente a mi.
Yo no dejo de mirarte, y vos esquivas mi mirada. Ya sé como termina ésto. Vos, yo , amigos y nada más. 
Y las siguientes palabras son las que desencadenan todo. 
Sentimientos encontrados, palabras que van, palabras que no vuelven mas.
Me voy, me siento mal. Triste, muy triste. Pero peor aún, me siento cuando al tiempo, me dijiste "mejor amigos". 
Por un lado mejor. Es muy bueno tener las cosas claras, pero por otro.... Es un fracaso más, de muchos que pasaron antes que vos.
Claramente, soy una persona muy jodida. Soy rara. Complicada...
Todo me lo guardo. Nada expreso. Y así termino.
Y vos, flaquito, no sos el primero. Ese es el punto. Mi punto. Mi objeto. Vos no tenes culpa de nada, no debes ni siquiera pedirme perdon. Hubieron muchos antes que vos, e hicieron y dijeron tus mismas palabras, dandole el maldito sentido de fracaso a mi vida.


Capaz,es como dice una gran amiga.. que la vida me está haciendo esperar algo mejor... pero la realidad, es que no sirvo para esperar tanto... Tengo paciencia, pero tampoco tanto!


Mi ejemplo de la piedra en el camino, es lo que me pasa desde que cometí el error de darle libertad a mi corazón, y me dejé llevar por el mismo.


"Cuando vas caminando por la vereda y te tropezás una vez con una piedra... te reís, y seguis  


caminando. Cuando haces dos cuadras, y te volvés a tropezar... te reis, pero cn bronca.. 


Cuando ya hiciste unas 3 o 4 cuadras, y te volves a tropezar, insultas a la piedra.


A la 6ta o 7ma cuadra, cuando ya te olvidaste de las piedras anteriores... vovles a tropazar... 


y ya no te reís ni insultas, te pones a llorar... porqe tu pie estácansado de tropezar.

Pasas de las primeras piedras. Las siguientes, te quedas pensando porqe sos tan pelotudo de 

seguir dando con esas piedras"

Capaz, es todo, como siempre, una jugada más del destino, algo más que siempre quise evitar...

Si de verdad hay alguien buscandome... yo le digo "daleeee wacho! ponete las pilas!" La paciencia se me está yendo al carajo.. Esto de no saber, me pone del orto. Si hablo mal. Es un tema. Pero esta soy yo. Así, con mis dones, y mis defectos. Lamentablemente, mi cara no la puedo cambiar.

Y lamentablemente, necesito mucho de otro. Necesito un complemento, un algo, una caricia, un beso, un abrazo.. alguien que me dé el amor, que yo dejé guardado, hace mucho tiempo....

Me va a extrañar... Sí. Claramente.

Todos los días, me conecto y abro el editor de notas de este bendito blog. Lo dejo así, abierto, largas horas. Y no escribo nada. No me sale juntar un par de palabras y crear así unas cuantas oraciones. Y todo se debe a qué no sé cómo, reflejar en este crudo idioma, todo lo que siento y quiero dar a conocer.

Con un diccionario de Sinónimos, me siento a escribir. Ojo. No es el único material en mano que he de tener: Unas cuantas notas, de distintos diarios, sobre un mismo hecho, reflejan un poco de lo que quiero hablar. La estrofa, o más bien una oración, de una canción de Montaner, que canto, siempre que pienso en determinada persona (la llamaremos Ella). Mi gata. Luna, durmiendo entre mis piernas y a veces, a mi derecha. El celular, a quien nadie se ocupa de llamar, pero me otorga cálidamente la hora, cada tres o cuatro minutos. Tampoco falta el jugo a mi izquierda. Factores que hoy influirán en mi escritura.

Siempre quise saber qué se sentía vivir la muerte de un ser querido. O más bien, sufrirla. No al punto de la locura, sino por simple curiosidad. Siempre dudé de esas noticias, donde la víctima nunca era hallada, donde la información se ocultaba. Pero no lo hacía con maldad, simplemente, no confiaba en las fuentes. Hasta que me tocó de cerca.

Ella, era un ángel. Creo que nunca extrañé tanto a alguien, como lo hice en los últimos 20 meses. La última vez que la vi, lloraba de tristeza, pero también de emoción. Yo creo que Ella, nunca se imaginó que le iba a pasar tal cosa. Que todo un grupo iba a llorar su último día de cursada. Yo no pude ir a la “juntada” el día en que se iba para Catamarca. No me acuerdo por qué, pero sé que no fui, y un año después, me acordaba y me arrepentía por no haber ido, y haber creído, que la iba a volver a ver, en cualquier otro momento. [Eso es algo que me hace pensar a diario. Eso de “no dejes para mañana, lo que puedas hacer hoy”, a la larga, uno, la termina pagando].

Y quién diría, ¿no? Que después de ese “mísero” cuatrimestre, ese grupo de 7, se iba a ir disolviendo, que ibamos a ir dejando de cursar (por razones externas, nuestras mentes fueron ocupadas por otras cosas). En mi caso, puedo decir que creía que Ella estaba bien, y que si no había novedad, era porque de verdad estaba todo bien. Tal vez debí haber sido un poco más “stalker” y haber entrado más seguido a su muro en FB, pero la verdad, es que no soy así, ni siquiera veo el mío. Pasaron los meses, casi todo el 2010. Me pasó, que empecé a trabajar y ya veía poco a mis Saperas del alma, y eso me ponía ya un poco triste, que elegí almorzar con ellas el día de la primavera, antes de entrar a laburar. Y un mes después, casi… Ella comentaba la foto. Una foto en la que yo no salgo (jaja), y Ella comentando que quería volver, que se sentía sola. Y todas, las chicas de ese grupo, leímos aquel comentario, como quien no quiere la cosa, dos meses después, cuando hallaron su cuerpo sin vida.

¿Horrible no? Sí, puede ser.

Más horrible, es enterarse, que todo lo que circunde a esa triste muerte, es todo mentira. ¿El caso María Soledad, te suena? Bueno, algo parecido está pasando acá. No se investiga nada. Una muerte dudosa, un cuerpo defenestrado y muchas incógnitas. Preguntas sin respuestas y nadie se hace responsable. Mucho policía involucrado, pistas falsas, todo trucho.

Un desastre. Y Ella, cada dos por tres vuelven a mi memoria. Su risa, sus comentarios, su vida. Su todo, es 

algo que me puede. Y con sólo pensar que podríamos ser cualquiera de esas 30 o 40 chicas que cursabamos a diario en aquella comisión, se me pone la piel de gallina. Porque de alguna forma u otra, todas somos Lili.

Si llegaste a leer hasta acá, te comento que el martes 30 de este mes, a las 19 hs, vamos a hacer una sentada en la Casa de Catamarca. Si querés buscar más info sobre Lili, poné en tu buscador amigo: Sonia Liliana Garabedian. No me hagas buscar a mi, todo de nuevo, porque la angustia que me nace el sólo leer los titulares, se me vuelve todo más complicado. Además, antes, ya he publicado alguna nota dedicada a Ella.

Y como dice Montaner, “Me va a extrañar, y sentirá, que no habrá vida después de mi, que se puede vivir así”

Un poco de Bipolaridad, de un alma en pena.

Necesito Putear, sonreír, cagarme de risa, llorar desconsoladamente.
Y siento que no tengo que molestar a nadie, que me tengo que arreglar sola, como lo hice siempre.


Necesito llorar, sin que me apunten con el dedo.
Necesito poder reírme, sin que me tomen por loca. O simplemente, hablar sin sentido.


Necesito que me abracen, que me mimen, que me quieran y que no me pidan nada a cambio. Necesito que me esperen y que caminen a la par mio.


Necesito que esten acá. Conmigo. Que no me dejen hacer pelotudeces, que me tomen de la mano si quiero caminar. Que me miren a los ojos y me lo digan de verdad. Que no me mientan, que no estén ahí por un cuerpo bonito o por un alma agradable.


Yo no soy ninguna de esas cosas. Ni tengo un cuerpo bonito ni un alma agradable.
No se queden ahí por lo que mis dedos escriben, mis labios dicen o mis movimientos hacen. No todo lo que ven es real. No todo lo que demuestro ser, lo soy en verdad.


Me conoce más la gente que quizás no se propuso conocerme, que aquellos que lo han intentado.


Si me quieren o no, eso ya es otro tema. Yo sé que si, aunque yo sea re goma. Sé que sino estuviera, me extrañarían.


Yo los quiero a todos, pero muchas veces no lo digo siquiera con acciones.


Escribí esto, de forma de descargue, ahora me siento un poco mejor. Siempre que lo hago termino sintiendome mejore que antes xDD